¿Preparada para babear con Magic Mike XXL?

Si Jane Fonda supo admitir que descubrió el buen sexo a los 70 años, por qué tú no. En 2012 tu vida dio un giro de ciento ochenta grados. No sólo te hicieron un striptease. Cumplieron tus fantasías más salvajes. «El marido que nunca tuviste.» «El chico de tus sueños que nunca llegó.» Ya habría tiempo para darse de bruces contra la cruda realidad al volver de regreso a la cama y descubrir que ese bulto extraño que ronca junto a ti, es tu marido, o tu novio, o peor… tu perro. No estás sola. Millones de mujeres perdieron la razón por obra y gracia de ‘Magic Mike’. Acéptalo. No te mientas a ti misma. No finjas delante de tu padre que el tráiler que pasan por la tele te es indiferente. Has intentado no caer en la tentación de chupar los carteles. Lo sé. Inundan las calles con todos esos torsos dignos de ‘El David’ de Miguel Ángel y tú debes mantenerte de una pieza mientras cruzas el paso de cebra sin que te pille un coche, incluso has logrado que no te tiemble un ojo. No te resistas. Deja que la libido te desate. No gastes más energías en un pulso imbatible. Las carnes de Channing Tatum van a saber agradecértelo.

Eres una fan incondicional. Da igual si a veces te surgen dudas. «¿Estaré pronunciando bien Manganiello?» Poco importa. Son síntomas habituales de tu vena fanática juvenil post Magic Mike. Estás recuperando el espíritu de los dieciocho. Nunca antes te había brillado tanto la cara. Tienes el cutis perfecto pese a que no pegas ojo. No es el verano, no es este calor. Lo que te quita el sueño es el tanga de Matt Bomer. Por eso te toca la difícil tarea de defender la película delante de tus amigos intelectuales. Lo haces a capa y espada, porque no encuentras otra forma de darles las gracias. Pero te oyes y no te reconoces. «La fotografía es impresionante». «Tiene una banda sonora que más quisieran muchas películas». «Es una historia real que narra la juventud de Channing Tatum como streeper». «Pese a que Steven Soderbergh había decidido jubilarse, grabó Magic Mike tras escuchar la historia de Channing», y mi favorita: «Coreográficamente hablando se nota que hay nivel.» Aunque no hayas pisado una pista de baile en tu miserable vida de ‘chica eternamente esperando en la barra de un bar’, o no sepas dar dos pasos seguidos sin perder el equilibrio. En ese momento no importa. Tu empeño es tan fuerte, que serías capaz de encontrarle algún símil con las películas de Stanley Kubrick.

No te equivocas. Son los demás. Tú te has quitado la venda, has decidido ser una mujer de bandera, sacar tus hormonas a pasear sin complejos, sacudir los brazos (braga en mano) frente a una pantalla de cine, has reunido un fajo de billetes que de manera inteligente y en consecuencia a tu pobreza, decidiste utilizar para un bien común en lugar de permitir que criaran polvo en la caja del Monopoly.

Abriste la agenda del móvil, cambiaste los nombres de tus contactos por los nombres de los protagonistas. Es verdad que te llama tu madre. ¿Pero acaso no mereces ese subidón inicial cuando suena tu nuevo politono? Matt Bomer cantando ‘heaven‘ de Bryan Adams. Ha conseguido hacer que olvides lo que desde hace meses lleva atormentándote: estás hinchada como un globo porque sólo bebes Pepsi.

En Mcdonalds te conocen por ser la chica del Magic Menú con patatas y refresco XXL y un Mikeflurry. Así que El 10 de Julio no acudas al cine de la mano de tu novio. Déjale en casa jugando al FIFA. No significa que no le quieras. Lo que quieres es gritar a gusto. Di que vas a ver una comedia musical, lo que dicen todas, evita entrar en detalles. Saldrá corriendo. No te costará convencerlo. Si se resiste siempre puedes comerle la oreja con la férrea promesa y garantía de que cuando vuelvas, sabrás recompensar su larga espera. Es evidente que estarás más salida que el pico de una mesa.