Queridos cinéfilos fans de las casposidades, por si no lo sabíais (lo dudamos) este fin de semana es vuestra oportunidad de asistir a uno de los eventos más cachondos, despiporrantes y VALIENTES que ha parido nuestro país: ¡la CUTRE-CON!
Sí, habéis leído bien, CUTRE-CON, que viene a ser una convención de freaks cinéfilos amantes de lo más adorablemente detestable del panorama audiovisual, o lo que es lo mismo: el cinebasura, la serie B, esas películas que son tan malas, tan malas, tan malas ¡que son buenas! (o al menos divertidas).
Así que ya sabéis: si lo que os encanta son los errores garrafales, las interpretaciones pésimas, que se vean los micros en los planos o hasta vestuarios diferentes de un mismo personaje en la misma escena… la Cutre-con es vuestro sitio. Desde hoy mismo hasta el domingo los paladares más insaciables podrán disfrutar a sus anchas de las peores películas habidas y por haber en dos sedes: la Casa del Reloj de Madrid y la sala de cine alternativo Artistic Metropol. Se llevarán a cabo varios pases, gratuitos y de pago. Supermonstruo, Terrorvisión o La leyenda de Tarzán son algunas de las joyas programadas para esta edición, que seguro será desternillante.
Los que vayan a la Cutre-con sabiendo a lo que se enfrentan pueden saltarse el siguiente apartado. Para los novatos, os dejamos algunos consejillos para que podáis disfrutar plenamente la experiencia:
CLAVES PARA DISFRUTAR DEL CINE CUTRE.
1.IDEAS CLARAS: punto importante para no querer suicidarte a media película. A estas proyecciones o se va mentalizado de lo que se va a ver, o no se va. Abandona por un día tu idea de buen cine. O de cine directamente. Vas a ver algo…¡experimental! Fácil y sencillo.
2. COMIDA: ¡mucha comida! Palomitas, chucherías, chocolate, bolsas de patatas… si hacen ruido mejor, ¡que se note que estás en la sala dándolo todo! y os remitimos al punto 1… por si no lo habéis cumplido… las penas son menos penas con el estómago lleno.
3. COMPAÑÍA: Si vas solo a ver este tipo de películas, te aseguramos que nada será lo mismo. Este tipo de cine es del de hablar con el compañero, del de reírse a carcajadas, del de “ni se te ocurra chistar al de detrás porque está charlando”. Además, cuando termine la película, de nuevo si no has cumplido el punto 1, necesitarás un hombro en el que llorar, así que mejor ir acompañado.
4. ROPA: lleva atuendos cómodos. Y más si vas a ir a una sesión doble, triple…vamos… larga.
Si tienes que estar pendiente de que te molesta este botón o aquella cremallera al final ¡te perderás los interesantes ejercicios y virguerías de realización de la película! Ah…no, que no habrá. Puedes ponerte la ropa que quieras mientras esté limpia. Que vamos a pasar muchas horas metidos en la sala y los malos olores desde el principio como que no.
5. POR FAVOR, TOMAOS EN SERIO EL PUNTO UNO. DE VERDAD QUE ES IMPORTANTE.
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