Como si te viera: «Ya estamos con el típico ranking de películas sanvalentianas». Pues te equivocas, en Malatinta nada es típico. Este top 14 – por lo del 14 de febrero- tiene una finalidad social: evitar que fracases de nuevo en el que se supone que es el día más romántico del año y sobre todo el que más posibilidades te ofrece para encontrar el verdadero y único amor. O bueno, simplemente para que desempolves (y nunca mejor dicho) tus dotes amatorias y copules, ayuntes (nueva palabra del día) o, vamos, que ‘mojes’ un poco, que te hace falta.

El cine es un arte pleno de sabiduría interdisciplinar y ofrece grandes lecciones de vida para todo tipo de circunstancias. Sin duda, el amor es la temática estrella de un séptimo arte que carecería de trama sin las relaciones humanas. Seas hetero, gay, bisexual, creyente y practicante del poliamor… te ofrecemos estos 14 consejos -aplicables para todos los gustos, preferencias y colores (eliminando los estrictos roles de género de un cine demasiado ortodoxo en eso del amor)- para triunfar por fin en esa cita de San Valentín que hoy te aguarda. Si resultan y logras poner la cara de Amelie ahí arriba, háznoslo saber sin falta.

1. No hagas un ‘Meg Ryan’: ¿Te estás fijando en quien debes?

Cupido no siempre lanza las flechas donde debe, todos lo sabemos y a veces la lía parda. Y si no, que se lo digan a Meg Ryan, una experta en miopía amorosa: siempre persigue al que no debe. En ‘Cuando Harry encontró a Sally‘ tardó en ver que su amor llevaba años frente a ella y era su mejor amigo; en ‘Tienes un email‘ resultó ser aquel al que tanto odiaba; en ‘French Kiss‘, un indolente Kevin Kline revoloteaba invisible a su alrededor mientras ella perseguía a su ex; exactamente lo mismo que en ‘Adictos al amor‘ con Mathew Broderick… Meg, céntrate, mujer. Así que no imites a la que antaño fue la novia de América y tu asegúrate: mira a los ojos a tu partenaire y si sientes esas dichosas mariposillas – unos «meros parásitos» como diría ‘House’- ve a por el/ella.

2. No te olvides…

Una vez te has asegurado, es el momento de dedicar todo tu esfuerzo y afan sanvalentiniano para conseguir tan honroso objetivo como el que te proponemos. Son muchas las películas que nos hablan de la amnesia en el amor: ‘Olvídate de mi!’, ’50 primeras citas’, ‘Todos los días de mi vida’… asi que, no lo recordamos, pero debe ser muy usual. Alerta, toma precauciones: llena de post-it la casa, ponte alarmas en el móvil, graba audios con las claves, indicaciones y datos fundamentales e ingiere una tortilla de rabitos de pasas -sacrifica el placer de la gula por el de la lujuria- para mantener en tu memoria que tienes una cita ineludible con un aspirante a media naranja a punto de ser exprimid@ en todos sus sentidos, lados y costados.

3. Estate preparad@ por si aca

Depilación, higiene, ropa interior…  por favor, cumplimiento estricto de las normas de urbanidad, cual señorita Rottenmeier. Debes estar preparad@ para lo que surja, ya te lo dijo tu madre desde pequeñ@: ‘Siempre ponte muda limpia por si te pasa algo’. Mira Bridget Jones, pillada in fraganti con sus maxibragas viejas en pleno calentón o a la pobre Michelle Pfeiffer en ‘Un día inolvidable’ que mientras se preparaba a toda prisa en el baño, el George Clooney que aguardaba fuera se quedó dormido. Más previsión la próxima vez, Michelle, que es Clooney. Aprende de Steve Carrell que en ‘Virgen a a los 40‘ preparó su intensa -verídica y dolorosa- depilación del torso con antelación. Eso sí, no esperes cuarenta años para hacerlo…

4. Márcate un baile

No falla. Los contoneos de John Travolta, Patrick Swayze y Channing Tattum les otorgaron sus más que merecidos trofeos de seductores de su década. Los clásicos existen por algo: márcarte con tu chic@ un ‘Dirty Dancing‘ -salto y porté incluidos- en la pista de baile. No olvides soltar antes, con tu mejor voz impostada, eso de ‘No permitiré que nadie te arrincone’. Garantizado: hoy triunfas. Ojo: el baile es sólo apuesta segura bajo la premisa ineludible de tener sentido del ritmo. Su ausencia es claramente contraproducente y cortarrollos para la libido. Si es así, olvídalo, no te vengas arriba, guarda esos calentadores que acabas de sacar del cajón y pasa al siguiente consejo.

5. Organiza una excursión o salida campestre

Aire puro, libertad, montañas inexpugnables… Un marco incomparable como el que ofrecía ‘Broakback mountain‘ es garantía segura y escenario de lujo para dar rienda suelta al amor tan bucólico como lujurioso en plena complicidad y comunión con la naturaleza. ¿Que no tienes vacaciones? Todo son pegas… Adaptarse o morir: organízate un picnic, a lo ‘One Day (Siempre el mismo día)‘ -eso sí, con final feliz- en un ambiente campestre. Lo sabemos: bichos, ausencia de baño, el cesped esta húmedo… Nadie dijo que fuese fácil.

6. Cuidado con la cena, no comas picante

Sobre todo si has hecho caso al consejo 5 y los únicos wc del entorno son vegetales, deberías tener precauciones sobre lo que ingieres; o tal vez el recuerdo de la cita sea más amargo y escatológico de lo previsto. Aprende de lo que le ocurrió a Ben Stiller en ‘Y entonces llegó ella‘ cuando Jennifer Anniston le propuso un restaurante exótico… Ya sabes, evita el picante y las especias.

7. Un paseo en bici o  moto

Ya estás en el campo, con el estómago lleno y sin problemas digetivos, vamos bien… ahora toca el turno del ocio: debes ejercer de guía turístico sobre ruedas, mira qué bien les fue a Audrey Hepburn y Gregory Peck en ‘Vacaciones en Roma’ o a Paul Newman y Katharine Ross en ‘Dos hombres y un destino‘.

8. No subas al Titanic

Sí, te ha sorprendido, pero es que no puede haber ranking de San Valentin sin incorporar, aunque sea con calzador y a base fuerza sobrehumana, como es este caso, esta película. Vale, a simple vista, es un consejo fácil de cumplir, si no cuentas con un equipo de submarinismo, así que hoy lo aplicaremos como metáfora: no te compliques la vida, toma precauciones y asegúrate de que tu plan es seguro y sin riesgos.

9. Si todo falla, declárate 

¿Está finalizando la cita y ves que no va como esperabas? Hay que darle un toque romántico: una declaración de amor (casi sincero) lleno de originalidad. Todos recordamos a aquel John Cusack sosteniendo un radiocassette en ‘Un gran amor‘ o aquel Andrew Lincoln enamorado de ‘Love Actually‘ -antes de dedicarse a matar zombies- que declara su amor sin mediar palabra (consejo: evita que sea l@ espos@ de tu mejor amig@, por lo de la probabilidad de ser respondido). Como si te oyera, más pegas… «¿Y de donde saco cartulinas y un radiocassete?». Reinvéntate, utiliza una tablet o un iPod nueva generación, aunque no tengan tanto romanticismo.

10. ¿La casa está vacía?

Parece que la cosa no va mal… El/ella ya ha sido embaucad@ por tus influjos amorosos y dotes seductoras. El siguiente paso es ponerse romántic@ sin sobresaltos así que asegúrate no tener en casa compañeros de piso molestos, padres como en ‘Novia por contrato‘ (ya te vale, a tu edad) o algún asesino (sabios consejos de ‘Scream’) que rompan el romanticismo que se avecina. Mira debajo de la cama, armarios y dobles paredes (‘La víctima perfecta‘) que son muy traicioneras…

11. Ponte una peli

No puede haber ranking cinéfilo sin incluir un consejo como éste. Y ya no hace falta acudir a los autocines como en ‘Grease‘ o ‘American Graffiti’, si has seguido el consejo 10 y la casa es toda tuya, lograrás más intimidad. La temática, según gustos y parafilias: a unos les va el terror, otros el drama, el pseudoromanticismo-sado de Grey… la capacidad de ponerse a tono es tan variada y sui generis como seres humanos hay, ha habido y habrá sobre la faz de la Tierra, así que elige bien. Como consejo, no te abalances hacia tu pareja a lo Travolta sobre una Olivia que aun no era una descarada Pink Lady; hay que tener paciencia y esperar el momento idóneo.

12. Haz una escultura de barro en pareja

Que sí… que no siempre se tiene un torno a mano en una casa y que eso enguarrina mucho, ya estamos con las pegas, pero hay que currárselo un poco, mira qué bien le fue a Swayze y Demi Moore en ‘Ghost‘ con sus manualidades caseras. Amazon puede echarte una mano y, mira, lo mismo luego encuentras una afición productiva para regalar ceniceros y pisapapeles de diseño a tus amigos….

13. No hagas una porno

Si has seguido nuestros consejos, sobre todo el artístico número 11 que nunca falla, ya están triunfando y de camino al dormitorio. Como consejo, te recomendamos que no te pongas a grabar un vídeo de recuerdo para inmortalizar el momento, al estilo ‘Hagamos una porno‘, porque parece un poco desesperado y se tarda un poco en poner en marcha todo el equipo técnico mientras el/la contrario/a no dejará de curiosear ojiplático/a. Al  menos el primer día, sin espectadores.

14. Asegúrate un final feliz

Éste último es el consejo más importante, no sólo en las citas sino en la vida (¿era o no un ranking con finalidad social?). El éxito está siempre, inexorable, ineludible e indudablemente, en tu mano y sólo tu y tus acciones determinarán si triunfas o no en todo aquello que te propongas, incluido el amor. Así que deja los finales tristes –‘Blue Valentine’, ‘Romeo y Julieta’, ‘(500) días juntos’– para la pantalla. Fuera obsesiones, amores tóxicos, inseguridades… la vida es breve así que asegúrate el máximo número de finales felices para ti.